Articolo della Dott.ssa Iazzolino pubblicato su Benessere4u.it, il social network su salute e benessere psicologico.

Sono partiti ormai da quasi un mese i saldi estivi. La CONFCOMMERCIO cerca di monitorarne l’andamento e le stime forniscono dati oscillati tra le città ed i vari momenti.
Indipendentemente dalle possibilità economiche, l’istinto ad uscire, passeggiare sbirciando le vetrine coinvolge molte persone.

Indipendentemente dalle possibilità economiche, l’istinto ad uscire, passeggiare sbirciando le vetrine coinvolge molte persone.

I primi giorni di luglio, con un calendario specifico per ogni città, sono iniziati i SALDI!

I saldi rappresentano un momento particolare nel quale, alla luce dell’avvicinarsi della fine della stagione (estiva come invernale), i negozianti abbassano i prezzi applicando percentuali variabili di sconto.

Ed ecco che per gli appassionati dello shopping si attiva una vera e propria spinta all’acquisto. Questa spinta, generalmente presente anche negli altri periodi dell’anno, di fronte ai prezzi più bassi, riesce ad “abbattere” l’ostacolo dei sensi di colpa psicologici e oggettivamente economici dovuti all’acquisto.

Ma di cosa stiamo parlando?

La parola inglese “shopping” è utilizzata per indicare l’andare in giro per negozi per fare degli acquisti.

Nel fare shopping però si và oltre il momento dell’acquisto; si intende infatti anche il momento dell’osservazione delle vetrine, del camminare pensare e guardare a cosa poter comprare  e sperimentare in quel momento un senso di leggerezza e di gioia.

Mi sento giù di morale e mi viene una gran voglia di fare acquisti … vuol dire che soffro della sindrome dello shopping compulsivo?

No! Quando lo shopping è diventato l’ambito nel quale ha trovato spazio di manifestazione un vero e proprio disturbo ossessivo – compulsivo allora possiamo parlare di comportamento legato alla sindrome da acquisto compulsivo.

Denominato sindrome da acquisto compulsivo, shopping-dipendenza, “shopaholism”  o oniomaniam, tale disturbo si manifesta con un desiderio compulsivo di fare acquisti.

Il collega Davide Algeri e, lo scorso settembre 2009 su questo sito, nel parlarci dello shopping compulsivo ha definito il disturbo ossessivo compulsivo indicandone alcune caratteristiche nel: “Piacere che in seguito si trasforma in sentimenti di colpa e vergogna, generando uno stato di tensione crescente, in cui l’unico modo per alleviarla diventa soddisfare l’impulso irrefrenabile ad acquistare oggetti il più delle volte inutilizzati”.

Tralasciando le situazioni diagnosticabili come connesse alla sindrome ci chiediamo:

Cosa ci avvicina allo shopping?

Cosa ne otteniamo?

Psicologicamente possiamo motivare tale spinta allo shopping, con la naturale necessità insita in ognuno di noi, di trovare compensazione a livello affettivo.

Nel fare shopping possiamo donarci una carezza che ci permetta di sentirci più sereni, portando l’attenzione verso il nostro bisogno che potrà essere compensato; pensiamo a noi stessi.

La compensazione che fa’ da sottofondo allo shopping, si può legare sia all’esigenza di riempire dei vuoti che di trovare un modo/oggetto alternativo che farà le veci di qualcuno che a livello emotivo non c’è più.

Possiamo quindi affermare che lo stato emotivo che viviamo possa influenzare/trovare risvolto, nelle attività di shopping.

Il polo positivo o negativo di tale spinta che accompagna l’acquisto, non è definibile aprioristicamente.

Può infatti capitare di vivere un momento di felicità ed avere voglia e piacere nel passeggiare e fare shopping; al polo opposto possiamo essere animati dal bisogno di migliorare il proprio stato emotivo negativo e compensare una mancanza o un’assenza facendo acquisti (riuscendo in quel momento a sperimentare un senso di spensieratezza).

Come dicevo prima, l’attività dello shopping può rappresentare un momento di attenzione e di ascolto rivolto a sé.

Le abitudini nel fare acquisti, risentono anche dei cambiamenti e delle esperienze proprie della vita personale.

Le neo mamme ad esempio, completamente proiettate verso il proprio bambino, anche se prima della gravidanza erano delle “sostenitrici e praticanti dello sport dello shopping”, subito dopo la nascita del nascituro, devolvono completamente le loro necessità verso il piccolo.

Questo ci segnala come, il momento di vita particolare, carico a livello affettivo, trova risvolto nel fare shopping.

Quando il bisogno di sentirsi coccolate, di sentire i propri bisogni tornare a farsi sentire, ed il bimbo sentono che abbia raggiunto un maggior livello di autonomia, lo shopping sarà di nuovo un momento anche per le proprie esigenze.

Il mondo dello shopping è legato a quello della psicologia. Sia rispetto ad una forte matrice psicologica relativa alla spinta verso lo shopping, che rispetto al supporto degli studi psicologici finalizzati ad analizzare il comportamento del consumatore (come poter distribuire i prodotti? Cosa attira l’attenzione? In quale orario trasmettere un determinato spot pubblicitario?).

In conclusione, il momento dello shopping può rappresentare un momento di cura e attenzione verso di sé. Pertanto, tenendo ben presente le proprie possibilità economiche, può essere un momento per ascoltarsi e coccolarsi.

Bibliografia

www.wikipedia.it

www.confcommercio.it

http://dipendenza.opsonline.it/psicologia-19153-shopping-compulsivo-on-line.html

Facebook come specchio di una società narcisista o autoreferenziale o spazio comune di libertà di espressione?
Comunicazione reale o comunicazione virtuale? Che peso e che valore dare a questo modo di comunicare?
Vista la diffusione esponenziale è probabile sia capitato un po a tutti di riflettere su come facebook, ma anche altri social network rappresentino una nuova modalità relazionale.
Si partirà dalle motivazioni che spingono all’utilizzo di questo strumento e come questo possa soddisfare il bisogno della costruzione di legami intimi e profondi.

Sapere cosa prova un amico dopo aver passato una giornata non molto positiva, solo tramite la bacheca di facebook. Assistere o partecipare a discussioni su amici “virtuali” che probabilmente non incontreremo mai e con i quali abbiamo ben poco in comune.
Prendersela un po’ con qualcuno, sempre virtualmente, perché è apparso off-line mentre chattavamo o perché non ha commentato un link per noi particolarmente significativo.
Facebook come specchio di una società narcisista o autoreferenziale o spazio comune di libertà di espressione?
Comunicazione reale o comunicazione virtuale? Che peso e che valore dare a questo modo di comunicare?
Vista la diffusione esponenziale è probabile sia capitato un po’ a tutti di riflettere su come facebook, ma anche altri social network rappresentino una nuova modalità relazionale.
Nei vari profili, a volte, vengono scanditi ritmi, azioni, eventi ed emozioni di intere giornate. E’ come se ci fosse un continuo desiderio di aggiornare gli altri su ciò che si fa, ciò che si prova. Un continuo bisogno di condividere, che molto spesso, non ha una continuità nel contesto reale.
Ma perché e in che modo facebook influenza o può influenzare le relazioni umane?
Facciamoci prima un’idea delle motivazioni sottese al suo utilizzo.
Da una ricerca condotta su ragazzi inglesi, sono state individuate sei motivazioni rispetto all’uso di facebook:

• connessione sociale: rintracciare persone che non si vedono da tempo, restare in contatto con amici che abitano molto distanti;

•     condivisione d’identità: far parte di gruppi che condividano le stesse opinioni, prendere parte o organizzare eventi rispetto ad interessi comuni;

•     uso delle foto: si segnalano persone presenti all’interno delle foto e si segnalano nuove informazioni;

•     uso delle applicazioni: attraverso l’uso di giochi o programmi l’utente può scoprire che vengono utilizzate anche da alcuni suoi contatti e quindi avere informazioni su di loro;

•     investigazione sociale: osservare le attività dei propri amici, anche in modo intrusivo, nonché la possibilità di conoscere altre persone, sulla base di determinati criteri (interessi, amicizie in comune ecc);

•     navigare tra le reti sociali: esplorare le reti sociali dei propri amici, visualizzando profili anche di persone che non si conoscono direttamente, avendo la possibilità di allargare i propri contatti sociali.

•     aggiornamento: attraverso alcune funzioni si aggiorna il proprio stato e si visualizzano gli aggiornamenti altrui, per conoscere e farsi conoscere.

Lo scopo principale quindi sembra essere quello della costruzione, sviluppo e controllo della rete sociale. Un modo, insomma per allargare il proprio “giro” di amicizie.
Un altro studio, stavolta statunitense, ha però messo in luce come gli utenti di facebook tendano a sviluppare in misura maggiore legami deboli, utili a condividere interessi e obiettivi, ma raramente caratterizzati da un coinvolgimento emotivo.
Naturalmente, tra i contatti di facebook ci sono anche quelli degli amici più cari, con i quali si condividono momenti reali di vita, ci si sente per telefono, si entra davvero in relazione. Ma gli altri? Che significato gli diamo?
Il minimo, se non inesistente coinvolgimento emotivo, potrebbe farci pensare a quanto facebook non ci aiuti a creare delle vere relazioni, caratterizzate cioè, da intimità e coinvolgimento emotivo.
E ancora di più ci deve fare pensare che la motivazione principale dell’utilizzo di internet sia proprio la ricerca di un’intimità emotiva.
L’intimità viene ricercata in luoghi sbagliati, e attuando comportamenti non esplicitamente diretti a quel fine. Si posta sulle bacheche, si condividono link, si aderisce ad eventi e gruppi, si accettano amicizie da persone mai viste o che si sono incontrate poche volte.
In questo modo il bisogno reale, cioè quello dell’intimità emotiva, non viene mai soddisfatto, e si alimenta in modo esagerato l’esigenza di quel comportamento che da l’illusione di avere contatti emotivamente significativi.
Quindi si continuano ad aggiornare status, bacheca, osservare le proprie reti sociali e altrui cercando di allargarle, senza mai avere la sensazione di essere gratificati. Si ha solo l’illusione di entrare in relazione e di far parte di una rete sociale “solida”. Ma perché lo facciamo? Qual è il reale bisogno che ci spinge a stringere e “coltivare” i contatti?
Sempre in un’ottica di promozione del benessere psicologico sarebbe utile fermarsi e rispondere a queste domande, per capire meglio il nostro comportamento, stare più vicini ai nostri reali bisogni e prevenire il consolidamento di pensieri e comportamenti “disadattivi” che riguardano noi e gli altri.
Pensieri che ci rimandano un’idea di noi non adeguata e che ci fanno pensare al mondo come a qualcosa di troppo difficile e pericoloso, perdendo la fiducia negli altri e nelle relazioni reali, concrete. Potrebbe capitare di pensare a queste cose, per esempio dopo situazioni negative, in cui i pensieri stessi influenzano la nostra lettura della realtà.
Andando a “rifugiarsi” in contesti protetti e controllabili da un punto di vista relazionale, come facebook, la nostra lettura della vita, della realtà esterna, potrebbe rimanere tale, perché, i contatti, le amicizie le gestiamo soltanto e non le VIVIAMO!
Non ci diamo quindi la possibilità di smentire convinzioni errate rispetto al mondo esterno e alle persone che potremo incontrare e vivere “fuori”. Ci accontentiamo dei contatti virtuali e ci illudiamo di poter costruire con loro un legame profondo.

Bibiografia

Joinson, A. N. (2008), “Looking at, looking up or keeping up with people?: Motives and use off Facebook”. In Proceeding of the twenty-sixth annual SIGCHI conference on human factors in computing systems. 5-10 aprile, Firenze.

Ellison N., Steinfield C.,  Lamps C., (2007) ” The Benefits of Facebook Friends: Social Capital  and  College Students’ Use of Online Social Network Sites

Costanti S. (2008), “Internet quale realtà”.

L’articolo descrive il mutismo selettivo nelle sue principali manifestazioni e propone spunti di riflessione per il trattamento

Cosa è il mutismo selettivo

Si tratta di un disturbo relativamente infrequente, che solitamente inizia nell’infanzia in età prescolare, caratterizzato dal fatto che un bambino non parla in una (o in più di una) situazione sociale ben individuabile mentre almeno in un contesto sociale si esprime normalmente con le parole.

Il mutismo selettivo ha quindi una sua definizione chiara, tuttavia si può presentare in varie forme e gradi di gravità.

Come si presenta il mutismo selettivo

La situazione più frequente è quella di un bambino che parla a casa con i familiari stretti ma non parla a scuola. Anche in questi casi il mutismo può comunque presentarsi in maniera variabile. Per esempio il bambino può parlare con i familiari conviventi ma essere muto con altri parenti (zii, cugini, nonni….); oppure può parlare, in casa, solo con la madre e un fratello. Inoltre, il mutismo a scuola può essere totale, ossia il bambino non parla con nessuno, né con gli insegnanti, né con i compagni, né con i custodi…. Oppure può parlare solo con i compagni e smettere ogni volta che un adulto qualsiasi si avvicina tanto da sentirlo. Se il bambino parla con qualcuno all’interno della scuola può farlo a volume normale di conversazione, ma più spesso “bisbiglia” a voce molto bassa e/o solo in particolari situazioni.

Inoltre, il bambino con mutismo può compensare la mancanza di parola attraverso una mimica vivace: sguardo, espressione della faccia e gestualità possono apparire molto ricche e comunicative. Altre volte invece il bambino è rigido nei movimenti, evita lo sguardo, evita la vicinanza fisica, non sorride,  anche la comunicazione non verbale è ridotta al minimo.

La diagnosi secondo i manuali

I due più importanti manuali, l’americano DSM IV e l’europeo ICD 10, classificano entrambi il problema in modo simile, ma lo denominano in maniera leggermente diversa. Il termine attuale di mutismo selettivo si trova  sul DSM IV, mentre precedentemente si usava il termine mutismo elettivo; quest’ultima denominazione è ancora presente nell’ ICD 10, ma è molto meno usata e nella letteratura scientifica si trova prevalentemente il termine di mutismo selettivo.

La descrizione del problema è tuttavia abbastanza simile. Per una diagnosi corretta si deve verificare che il bambino non abbia disturbi gravi dello sviluppo linguistico (per esempio, una seria balbuzie) che lo ostacolano nell’espressione verbale in situazioni sociali. Deve conoscere la lingua parlata nel contesto in cui il disturbo si manifesta (nei bambini stranieri in effetti la diagnosi è più incerta, specialmente per coloro che sono in Italia da poco tempo). Il disturbo deve durare da almeno un mese, ma – precisa il DSM IV – questo mese non deve essere il primo mese di scuola, perché il cambiamento di ambiente può provocare un disturbo transitorio. Quindi, se il problema si presenta al primo inserimento nella scuola, è prudente aspettare un po’ più di un mese per vedere se il problema si risolve spontaneamente o se invece assume il carattere di un disturbo persistente.

L’aspetto fondamentale del problema è che in almeno un contesto il bambino è in grado di  parlare, mentre in altri contesti, dove ci si aspetta che  parli, rimane muto.

La diagnosi nella pratica clinica

Talvolta il mutismo selettivo si rende facilmente riconoscibile agli occhi dello specialista: se il bambino comunica a gesti e ha una mimica e una gestualità molto ricche ma non parla in situazioni ben individuabili, se i genitori riferiscono che a casa parla normalmente (a volte anche troppo; frase tipica riferita allo specialista: “Ma guardi, le giuro, a casa parla in continuazione, pare abbia inghiottito una radiolina!”), la diagnosi non è difficile.

Talvolta, specialmente quando il mutismo si presenta molto presto e il bambino oltre che muto in certi contesti comincia a isolarsi socialmente e a mostrare ritrosie varie, se anche la comunicazione non verbale è impoverita, lo specialista può sospettare un disturbo dello spettro autistico (autismo, autismo atipico, sindrome di Asperger). E’ fondamentale che lo specialista si accerti che esiste la selettività del comportamento, ossia che almeno in un contesto il bambino parli, perché questo è l’elemento che discrimina il mutismo selettivo da altre patologie che, in determinate condizioni, potrebbero somigliargli.

Aspetti associati al mutismo selettivo

Sia i manuali diagnostici sia la letteratura recente descrivono alcuni aspetti che si trovano di frequente nei bambini con mutismo selettivo. Per esempio, molti di essi sono ansiosi, talvolta in maniera specifica nelle situazioni sociali (ansia sociale) o addirittura fobici (fobia sociale), a volte oppositori e ostinati, oppure manipolativi e “tiranni” nei rapporti con i fratelli.

Va tenuto presente che anche questi aspetti possono essere “selettivi”, ossia presentarsi in maniera diversa a seconda del contesto. Possiamo vedere per esempio bambini selettivamente muti che sono timidissimi a scuola, ma poco timidi fuori (ad esempio, vanno nei negozi da soli e chiedono le cose anche agli sconosciuti); oppure ci possono essere bambini remissivi e passivi a scuola, che sono dei piccoli tiranni in casa.

L’evoluzione del problema nel tempo

La letteratura scientifica riporta pochi dati su questo aspetto. Il mutismo selettivo si risolve, talvolta, anche spontaneamente in pochi mesi; più spesso però si presenta in maniera persistente e dura anni, compromettendo anche lo sviluppo sociale in adolescenza. Ci sono studi che fanno ritenere che in età adulta possono permanere disturbi psicologici, specialmente se il problema non è stato trattato.

Riflessioni terapeutiche

Il trattamento del mutismo selettivo non è tra i più semplici. La letteratura scientifica in lingua italiana è poco specifica e poco sistematica. La letteratura in lingua inglese è sicuramente più vasta, ma essendo il mutismo selettivo abbastanza infrequente (le statistiche sono molto variabili da una fonte all’altra) sono pochi gli studi su gruppi di bambini e mancano ancora, quindi, protocolli terapeutici validati su un gran numero di persone. Le procedure terapeutiche meglio descritte sono quelle di tipo comportamentista, con tecniche tipo lo stimulus fading¹. Per poter metterle in atto è necessario che il terapeuta abbia una precisa descrizione di come il problema si manifesta, per intervenire concretamente sui comportamenti. Per esempio, il terapeuta deve chiedersi se il bambino parla almeno con una persona all’interno della scuola, se smette di parlare all’avvicinarsi di un’altra persona, se parla solo in alcuni contesti (ad esempio con un’insegnante ma soltanto in un’aula dove è solo con lei), se accetta di parlare solo in presenza della madre (oppure parla solo con lei ma non smette di parlare se altre persone si avvicinano). Queste e altre informazioni servono a “cucire” l’intervento a misura della situazione concreta.

Di recente si tende ad integrare i diversi approcci terapeutici e in letteratura sono descritti casi trattati con successo attraverso un intervento combinato: per esempio un intervento comportamentista a scuola e una psicoterapia individuale a orientamento psicodinamico in sedute individuali.

C’è tuttavia un argomento importante da considerare, che è presente ormai in molti orientamenti teorici anche diversi tra loro. E’ fondamentale pensare che il mutismo selettivo è un disturbo persistente e, da attente osservazioni del problema da vicino, si rileva che nei comportamenti delle persone che hanno a che fare col bambino selettivamente muto, ci sono alcuni aspetti che concorrono al mantenimento del problema. Per esempio, a scuola l’insegnante può evitare di porre domande aperte, ma ricorrere soltanto a quesiti che richiedono un sì o un no (che il bambino può fare con la testa); oppure i compagni di classe, in modo anche spontaneo, rispondono al posto del bambino selettivamente muto; ancora, nel contesto dove il problema si presenta, nessuno si aspetta che il bambino parli e addirittura i compagni lo “proteggono” da eventuali richieste di parlare (se arriva una maestra nuova, può darsi che un paio di bambini, ad alta voce in classe, la avvertano: “Maestra, attenta, guarda che lui non parla….”); oppure, le persone attorno al bambino ritengono che il egli sia disturbato emotivamente e lo trattano in maniera diversa dagli altri (es. accontentandolo più spesso). Questi sono solo pochi esempi, facilmente comprensibili, di come atteggiamenti messi in atto per proteggere la persona in difficoltà possano alla fine diventare fattori di mantenimento del disturbo.

Il terapeuta stesso, quando fa un intervento, si muove spesso in mezzo a una sorta di Scilla e Cariddi terapeutico, ossia deve fare qualcosa di speciale perché il bambino con mutismo selettivo ha bisogno di qualcosa di speciale, ma al tempo stesso deve stare attento che proprio il suo intervento non diventi, col tempo, un fattore di mantenimento del problema.

Un esempio: se il bambino comunica poco anche attraverso il  linguaggio non verbale, è logico che il terapeuta si pone come obiettivo anche lo sviluppo degli aspetti gestuali dell’espressione e guiderà gli insegnanti a far sviluppare gesti come l’indicare, segni convenzionali (es. per andare in bagno), a premiare il mantenimento del contatto oculare… Però deve considerare che una volta ottenuto un miglioramento in questi aspetti, bisogna far ulteriormente evolvere la comunicazione verso il verbale, perché altrimenti proprio l’utilizzo della comunicazione non verbale diviene, alla lunga, un fattore di mantenimento del problema.

Un altro esempio: può darsi che il bambino sia molto ansioso se deve entrare a scuola o affrontare una situazione nuova; allora il terapeuta può valutare che è il caso di evitare richieste dirette di parlare o di porre domande aperte; ciò può facilitare il bambino nell’inserimento sociale, ma anche in questo caso, nel tempo, se questa situazione si consolida diventa essa stessa un fattore di mantenimento del problema.

Un terzo esempio: poiché il bambino potrebbe aver dimostrato in passato ansia in presenza di estranei, allora l’intervento scolastico potrebbe consistere nell’inserire il bambino in gruppi di compagni conosciuti. Di nuovo, però, il trovarsi sempre in mezzo a persone che conoscono il problema e che non si aspettano che il bambino parli, diviene un fattore di mantenimento del problema.

E’ fondamentale allora che il terapeuta programmi passo per passo il suo intervento e  monitori spesso i risultati per evitare che un obiettivo posto correttamente in una fase di trattamento diventi poi un ostacolo ad ulteriori progressi. Inoltre, per evitare che la terapia abbia lunghi periodi di stallo, lo psicologo può usare tecniche recenti che mirano ad eliminare dall’ambiente sociale reazioni e comportamenti che in maniera subdola mantengono il problema invece di farlo muovere verso la soluzione.

¹ Lo stimulus fading (termine non tradotto in italiano, letteralmente “stimolo in dissolvenza”) è una tecnica comportamentale; la letteratura scientifica descrive diverse situazioni concrete in cui tale tecnica è stata utilizzata nel trattamento del mutismo selettivo.

Riferimenti bibliografici

Gli esempi concreti presenti in questo articolo sono tratti prevalentemente dalla mia esperienza, mentre l’impostazione generale che fa da cornice è influenzata dai seguenti scritti:

Cline, T., Baldwin, S. Selective Mutism in Children, Second Edition, London, Whurr Publishers, 2004

Fiorenza, A., Nardone, G. L’intervento strategico nei contesti educativi, Milano, Giuffrè 1995

Wong, P., Selective Mutism. A Review of Etiology, Comorbidities, and Treatment, Psychiatry, March 2010, 7(3): 23 – 31

I manuali diagnostici citati sono:

American Psychiatry Association, Diagnostic and Statistical Manual 4th Edition, Text Revised (DSM IV TR), 2000 (tr. it. DSM IV TR, Milano, Masson, 2002)

World Health Organization, International Classification of Diseases (ICD 10), Classification of Mental and Behavioural Disorders 1994 (tr. it. ICD 10, Classificazione delle sindromi e dei disturbi psichici e comportamentali, Milano, Masson 1996)

Graziella Bertelli

Presentazione delle tecniche artistiche utilizzate per promuovere la consapevolezza di Sé.

La storia dell’arte può essere letta come la ricerca incessante dell’uomo di capire sé stesso e comunicare con l’altro. Nel corso del 900 sin ad oggi credo siano state fatte delle ricerche importanti sulle possibilità di tale strumento di esprimere le diverse soggettività, poiché si è legittimata la possibilità che ogni singolo artista potesse inventare un suo stile, che non aderisse ad una corrente egemone. Quest’arte proiezione del mondo dell’artista, che si evoluta attraverso i caratteri informali e astratti per poi ritornare ad un nuovo figurativo, ha secondo me contribuito ad affermare l’idea che ognuno dentro di sé porta dei contenuti belli ed interessanti per chi ha la volontà e la pazienza di saperli ascoltare.

L’arte terapia si avvale dell’ attività artistica ( tradizionalmente pittura e scultura. Oggi il termine comprende anche: danza, musica, teatro e scrittura ) per permettere all’individuo di esprimere parti di sé e successivamente accedere ad azioni ristrutturanti,  che permettano all’individuo di modificare aspetti della propria personalità.

L’applicazione delle arti visive nei percorsi di  crescita personale

Uno dei punti di forza dell’arte terapia risiede nel permettere al soggetto di esserne protagonista attivo, condizione necessaria è che ci sia un contesto ( il gruppo e il suo conduttore ) rispettoso ed empatico , che permetta alla persona di superare le proprie resistenze ed esprimersi con maggiore libertà.

La relativa facilità con la quale le tecniche di arte terapia permettono di accedere ai vissuti emotivi e ad aspetti della persona e al suo stile relazionale, è dovuta al fatto che l’arte terapia è un’esperienza prima di tutto corporea, sono coinvolti i sensi , i nostri muscoli e il resto del nostro corpo .

I materiali con i quali si interagisce permettono sia di attivare esperienze sensoriali, sia di esprimere contenuti della persona. Pensiamo a come sia dipingere con un pennello a punta tonda e setola di bue, sebbene il manico sia rigido la setola ci permette un contatto tenue con la superfice del foglio, la mano scivola morbidamente, se poi chiudiamo gli occhi e nella stanza abbiamo una musica adatta inizieremo a percepire il nostro braccio vivo, la tensione muscolare che si è ormai allentata, emotivamente una gran gioia di esternare sul foglio le tracce pittoriche che manifestano la nostra energia interiore.   Al contrario invece utilizzare uno strumento appuntito e di metallo , ad esempio un vecchio coltello rende difficile il rilassarsi, la temperatura fredda e la rigidità dello strumento rinviano più ad un’assenza di vita e a sensazioni meno gradevoli rispetto al calore del manico di legno del pennello e alla morbidezza della sua setola.

La scelta del colore rispecchia gli stati d’animo dell’artista, vi sono colori freddi e caldi , colori che esprimono gioia di vivere altri angoscia. Scegliere il blu può manifestare un bisogno di ritrovare quiete, il blu inoltre è un colore che facilità la riflessione in quanto esprime profondità, tanto che nel 300 pittori come Giotto non conoscendo ancora le regole geometriche della prospettiva, utilizzavano il blu in sostituzione di questa per dare profondità ai loro dipinti.  Al contrario scegliere il rosso può rivelare una forte passione/eccitazione, il rosso è il colore dell’amore. Nella corrida spagnola si utilizza un panno rosso con il preciso scopo di trasmettere eccitazione agli spettatori, perché in effetti i tori non percepiscono i colori .

La superfice su cui lavoriamo, che sia un foglio o una tela riproduce in maniera simbolica il nostro modo di essere in relazione con gli altri. Dipingere con movimenti brevi , pressione leggera e rimanendo in una sola zona della tela è uno stile espressivo che appartiene ad una personalità timida, al contrario, produrre pennellate ampie che coprono da lato a lato la tela è il comportamento pittorico di un carattere estroverso.

Prediligere linee continue e curve è l’espressione di un vissuto di armonia e di gioia, al contrario le linee dentate con la loro spigolosità  sono l’espressione della rabbia. Chiedere a chi produce linee sottili e leggere di produrre segni marcati,  quindi esercitare una pressione maggiore e percepire più forza nei suoi muscoli, è un compito sulla paura di affermarsi. Tale esercizio permette alla persona di fare in un contesto protetto e meno ansiogeno della vita reale, l’ esperienza dell’ assertività e poter elaborare le fantasie e i pensieri che la ostacolano.

Le sedute di arte-terapia iniziano proponendo attività di riscaldamento da cui attingere contenuti per i propri disegni, pensiamo alle mani immerse nella polvere verde di un pigmento, le dita affondano nel mucchietto di colore, i granelli colorati fatti cascare un po’ alla volta sul dorso della mano, la mente va all’immagine di un prato nel quale ci stendiamo e ci rotoliamo per poi fermarci col petto rivolto verso l’alto e respirare con i polmoni ampi e sentire i fili d’erba che si infilano tra le dita.

Considerazioni

L’arte terapia intende offrire alle persone delle esperienze nelle quali ci si possa esprimere e raccontare, il conduttore realizza tali condizioni favorendo un clima empatico e rallentando i tempi delle attività, non è centrale la velocità e il raggiungimento di un obiettivo, ma rallentare per contattare sé stessi e gli altri. Quando si è costruito un buon contatto con sé , gli incontri iniziano a proporre esperienze di cambiamento , il terapeuta aiuta il soggetto attraverso gli strumenti e gli esercizi artistici, a contattare emozioni di cui si ha timore, esprimere eventi significati ed altri vissuti che si ha difficoltà ad elaborare. Lo scopo è produrre un’esperienza positiva rispetto ai temi problematici della propria persona, così da trasferire l’esperienza positiva nella vita quotidiana, migliorare il proprio equilibrio interiore e le relazioni.

Pasquale Borriello

Bibliografia

Campbell J. , Attività artistiche in gruppo, Erickson

Ariano G. , Diventare uomo, Armando

Sostieni la rivolta contro questa proposta medioevale che la Sigo (Società
italiana di ginecologia e ostetricia) sta presentando al Ministero della Salute! Mettiamoci i proponenti in TSO (terapia sanitaria
obbligatoria)! Alle Madri servono supporto, servizi e professionalità,
non delle sbarre ad una finestra! Un paese senza vergogna!!!

http://www.facebook.com/pages/TSO-alle-madri-in-baby-blues-Ma-mettiamoci-chi-ha-fatto-questo-proposta/125716704127100?v=wall

Se una persona non è accarezzata da qualche suo simile,
la sua mente si corrompe e la sua  umanità s’inaridisce
(Berne, 1970, 191)

L’uomo ha un bisogno innato di essere riconosciuto dall’ambiente esterno.
Numerose ricerche hanno dimostrato che la deprivazione sensoriale, sia nei bambini che negli adulti, provoca danni anche irreparabili. Uno dei primi studiosi a trattare questo tema, Renè Spitz, ha scoperto che i neonati, se privati a lungo di stimolazioni fisiche, possono sviluppare forme psicopatologiche che, in casi estremi, arrivano fino alla morte.
La mancanza di stimoli emotivi e sensoriali mette in moto una catena biologica che, attraverso uno stadio di apatia, può raggiungere stati degenerativi. Questi stimoli sono necessari per l’esistenza psicologica dell’uomo quanto lo è il bisogno di cibo. Egli, attraverso gli scambi sociali, soddisfa questo suo bisogno di riconoscimento, cioè quel particolare tipo di calore e di contatto umano sotto forma di azioni o parole.

La singola unità di riconoscimento è chiamata “carezza” (“stroke”) in analogia al contatto fisico nel lattante, in cui tale unità prende più letteralmente la forma di carezza. Il bisogno di carezze perdura per tutta la vita.
Un semplice scambio di saluto come “Ciao!” è una carezza con la quale riconosciamo o veniamo riconosciuti dall’altro.

Attraverso il riconoscimento esterno l’individuo ha la prova della sua esistenza, conosce sé stesso, le sue qualità e modi di essere.
Egli ha bisogno di avere confini per esistere fisicamente e psichicamente. Questi confini, che delimitano la sua identità, si formano nel contatto, nel rapporto con il mondo esterno e con se stesso. La carezza rappresenta la prova di questo rapporto.

La ricerca di riconoscimento assume molte forme e varia da individuo ad individuo.
Fin dall’infanzia le persone imparano a mettere in atto quei comportamenti efficaci per avere riconoscimenti che poi ripetono nel tempo, in questo modo rinforzano il comportamento che le ha prodotte. Loro fanno del tutto per averli perché hanno bisogno di una certa quantità di riconoscimenti per il loro benessere. Questa ricerca continuerà per tutto il resto della loro vita. Anche da grandi, anelano ancora un contatto fisico ed anche se imparano a sostituirlo con forme simboliche di riconoscimento, si sentono deprivati se non ricevono le carezze di cui hanno bisogno.

Le carezze hanno diversi vantaggi per l’individuo in quanto alleviano la tensione, lo allontanano da situazioni nocive e mantengono l’equilibrio psico-fisico che egli ha già raggiunto.

Nel corso del tempo ogni persona sviluppa un suo stile personale di dare e ricevere carezze fondato su quella che è la propria posizione esistenziale. Quando si ha una carenza di riconoscimenti la persona adotta una propria modalità di amministrazione che gli permette di gestire al meglio il proprio patrimonio dosando la quantità di riconoscimenti che si ricevono e quelli che si danno.

Sono state individuate cinque regole restrittive, riguardo al dare e prendere carezze, che vengono insegnate a molti bambini e che si continuato a seguire nell’età adulta:
1) non chiedere carezze se ne hai da dare;
2) non chiedere carezze quando ne hai bisogno o le desideri;
3) non accettare carezze anche se le desideri;
4) non respingere carezze quando non le desideri, o anche se non ti piacciono;
5) non accarezzare te stesso.
Queste regole costituiscono la base di quella che viene chiamata “l’economia delle carezze”.
I genitori tendono ad insegnare alcune o tutte queste regole ai figli in un certo senso per avere più controllo su di loro. Insegnano che le carezze sono in quantità limitata. Essendo fondamentali ed essenziali per la sua crescita, il bambino ben presto imparerà ad ottenerle comportandosi nei modi richiesti dai genitori.
Gli adulti continuano in modo inconsapevole a seguire queste regole, pagando il prezzo di una vita parzialmente deprivata, con limitati scambi affettivi e un dispendio di energie alla ricerca di carezze ritenute erroneamente esigue. In questo modo il loro bisogno di riconoscimento rischia perennemente di rimanere insoddisfatto.
E’ necessario che la persona si dia il permesso di violare queste regole implicite al fine di imparare a scambiarsi carezze in maniera più autentica e più appagante.

Dare carezze è positivo, così come riceverle liberamente. Le carezze chieste hanno la stessa importanza delle altre, il fatto di chiederle può aumentare la probabilità di riceverle. Non si è obbligati a dare carezze, bisogna stabilire una onesta gestione delle carezze.

Tipologia di carezze

Le carezze assumono diverse forme. Possono essere verbali, visive, fisiche o simboliche.
La fonte può essere esterna, quando si ricevono dalle altre persone, oppure interne, quando sono autoprodotte per esempio con ricordi, idee, fantasie e sono il risultato di modalità per lo più di tipo solitario e interiore.

Inoltre hanno una loro qualità che può essere di tipo condizionata o incondizionata. Le carezze condizionate sono rivolte al fare, a ciò che la persona fa, quelle di tipo incondizionate sono invece rivolte all’essere, cioè a quelle caratteristiche della persona che esistono naturalmente, alle sue qualità naturali.
Una carezza incondizionata di vita è l’autoriconoscimento di se stessi, di esserci nel qui ed ora, liberi e coscienti del proprio passato e protesi verso il futuro (“Io-ci-sono”). Le persone disturbate hanno spesso un problema legato proprio all’autoriconoscimento.

Le carezze vengono classificate come positive o negative.

Le carezze positive trasmettono il messaggio “tu sei ok” stimolando la crescita e la fiducia in sé stessi, sono gradite, piacevoli e generalmente producono benessere alla persona. Il messaggio delle carezze negative, invece, è  “tu non sei ok” messaggio che lascia una sensazione spiacevole. Spesso si considerano le carezze positive, come buone e quelle negative, come cattive. In realtà, il bisogno di carezze si basa sul bisogno di riconoscimento. Se si censurano intere aree di comportamento di un’altra persona che consideriamo negative, in favore solo di quelle positive, le diamo un riconoscimento che è solo parziale.

Un’ultima descrizione cataloga le carezze di seconda mano e le carezze delle fate.

Le memorie sono carezze di seconda mano, in situazioni estreme, per esempio quando ci si trova in prigione questo tipo di carezze può essere una salvezza. Le carezze delle fate sono i sogni ad occhi aperti o le fantasie, per essere definite tali non devono essere mai esistite. In ultimo troviamo le carezze che sono legate alla tecnologia, per esempio le lettere o i messaggi registrati (carezze in scatola), le telefonate e i messaggi personali (carezze a lunga distanza) e le fotografie (carezze congelate).

Riferimenti Bibliografici

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L’ansia a livelli moderati è quasi “fisiologica” in quanto assolve funzioni fondamentali per la nostra sopravvivenza.
Ci sono casi in cui l’ansia può diventare eccessiva al punto da compromettere uno o più livelli del funzionamento psichico della vita di una persona e sfociare in un vero e proprio disturbo.

L’ansia, al pari della paura, della rabbia, della tristezza, è un emozione e comporta uno stato di attivazione generale quando una situazione è percepita per noi come pericolosa.

Ad un livello moderato, provare ansia, è da considerarsi naturale in svariate situazioni in quanto l’ansia assolve funzioni fondamentali per la nostra sopravvivenza tutelandoci da potenziali rischi, mantenendo lo stato di allerta e aiutandoci a migliorare le nostre prestazioni.

● Ansia e Paura.

Spesso i termini “ansia” e “paura” sono utilizzati in modo intercambiabile; in realtà ci sono importanti differenze. Mentre la paura è da considerarsi una risposta emotiva ad un pericolo reale, riconoscibile ed esterno, ed è alla base di tutte le risposte d’ansia, l’ansia invece, è uno stato caratterizzato da una sensazione di paura che non è collegata ad alcuno stimolo specifico e deriva da un conflitto interiore.

Le manifestazioni sintomatiche dell’ansia (tremori, tachicardia, irrequietezza, nausea, sensazioni di allarme, difficoltà di concentrazione, idee di pericolo, irritabilità, ecc. ecc.) possono essere considerate l’espressione del meccanismo di attacco-fuga.

Tale meccanismo può essere molto utile quando ci troviamo ad affrontare un reale pericolo per la nostra vita. Sono moltissime invece le situazioni in cui ci troviamo di fronte a pericoli di tipo diverso che possono mettere a repentaglio altri piani della nostra esistenza come la nostra immagine o i rapporti interpersonali. In questi casi il meccanismo di attacco-fuga può risultare inefficace anche se si attiva allo stesso modo facendoci provare quella spiacevole emozione che chiamiamo “ansia”.

● Ansia “normale” e “patologica”.

Quando l’ansia può considerarsi “normale” e quando l’ansia raggiunge un livello tale da compromettere in maniera significativa uno o più livelli della nostra vita psichica a tal punto da sfociare poi in un vero e proprio disturbo?

L’ansia può essere considerata “normale” quando l’affrontiamo con un atteggiamento costruttivo e manteniamo una capacità di valutare le situazioni in cui ci troviamo in modo efficace.

L’ansia può essere considerata “patologica” quando invece le strategie messe in atto per affrontarla non sono valide e diventano esse stesse fonte di disagio.

Seligman, Walker e Rosenham (2001), distinguono quattro componenti dell’ansia:

-         la componente cognitiva che riguarda i pensieri e le aspettative.

Quando il livello d’ansia è elevato, possiamo non riuscire più a controllare i nostri pensieri e potrebbe esserci la tendenza a focalizzare la nostra mente sui pericoli o le minacce che temiamo e tutto ciò può comportare una difficoltà a rispondere in modo adeguato alle richieste dell’ambiente in cui viviamo;

-         la componente somatica riguarda la dimensione corporea, l’organismo che è interessato da un’ attivazione neurovegetativa (ad es.:la pressione e la frequenza cardiaca e il flusso sanguigno aumentano) per affrontare il pericolo;

-         la componente emozionale riguarda tutto ciò che a livello emotivo l’ansia può comportare, ad esempio: senso di terrore o intensa paura.

-         la componente comportamentale riguarda tutti quei comportamenti volontari e involontari che si possono manifestare e diretti alla fuga o all’evitamento della fonte d’ansia.

I Disturbi d’Ansia sono condizioni cliniche ben definite; l’ansia comunque può essere riscontrata anche in concomitanza con altre malattie o patologie di tipo psichiatrico. Tra i principali Disturbi d’Ansia abbiamo:

- il Disturbo d’Ansia Generalizzata;

- il Disturbo Ossessivo-Compulsivo;

- Le Fobie specifiche;

- Il Disturbo di Panico.

● Il Disturbo di Panico.

La caratteristica principale del Disturbo di Panico è la presenza di attacchi di panico ricorrenti ed inaspettati seguiti da almeno un mese di preoccupazione persistente di avere un altro attacco.

Un attacco di panico inaspettato, ossia spontaneo, non provocato, si manifesta solitamente “a ciel sereno”.

L’attacco di panico può essere definito come un periodo di paura o disagio intenso durante il quale, quattro o più dei seguenti sintomi, si manifestano improvvisamente e raggiungono il picco nell’arco di dieci minuti:

-         palpitazioni, tachicardia;

-         sudorazione;

-         tremori;

-         sensazione di soffocamento;

-         sensazione di asfissia;

-         dolore o fastidio al petto;

-         nausea o disturbi addominali;

-         sensazioni di sbandamento, di testa leggera o di svenimento;

-         derealizzazione (sensazione di irrealtà) o di depersonalizzazione ( sensazione di essere distaccati da sé stessi);

-         paura di perdere il controllo o di impazzire;

-         paura di morire;

-         sensazioni di torpore o di formicolio;

-         brividi o vampate di calore.

● Diagnosi, frequenza e gravità del Disturbo di Panico.

Per fare una corretta diagnosi di Disturbo di Panico occorre valutare la presenza di almeno due attacchi inaspettati anche se la maggior parte delle persone che ne soffre ne ha molti di più.

La frequenza e la gravità del Disturbo di Panico variano ampiamente da persona a persona; alcuni, per esempio, hanno attacchi che si presentano con una certa frequenza (una volta a settimana), altri hanno attacchi che si manifestano con una certa regolarità per mesi oppure brevi serie di attacchi più frequenti (per esempio tutti i giorni per una settimana) intervallati da periodi in cui gli attacchi non si presentano o si manifestano in modo molto meno frequente.

● Preoccupazioni tipiche.

Alcune persone che presentano il Disturbo di Panico si convincono che gli attacchi indichino la presenza di una malattia non diagnosticata, pericolosa per la vita (ad esempio, cardiopatia, epilessia) e nonostante i ripetuti esami medici possono rimanere impauriti e convinti di avere una malattia pericolosa per la vita.

Altri pensano che gli attacchi di panico indichino che stanno impazzendo o perdendo il controllo o che sono emotivamente deboli.

● Comportamenti di evitamento.

La preoccupazione per il prossimo attacco o per le sue conseguenze è spesso associata a comportamenti di evitamento che possono far sviluppare una vera e propria agorafobia ( paura di trovarsi in luoghi o situazioni da cui sarebbe difficile o imbarazzante allontanarsi). In questo caso viene diagnosticato il Disturbo di Panico con agorafobia.

● Alcune indicazioni.

Quando l’ansia è acuta, è opportuno valutare un invio dal medico per un’eventuale prescrizione di farmaci psicotropi. Inoltre possono essere anche presenti vissuti di tipo depressivo; in quel caso è necessario che il medico escluda alcune condizioni come l’abuso di caffeina o sostanze stupefacenti che possono favorire gli attacchi.

● Terapia farmacologica.

Gli antidepressivi si sono rivelati utili per questo tipo di disturbo. Questi farmaci producono comunque tolleranza e dipendenza fisica e psicologica quindi è sempre bene utilizzarli sotto stretto controllo medico. Il loro effetto è legato al periodo dell’assunzione; una volta dismessi si possono ripresentare i sintomi.

L’effetto della terapia farmacologica aumenta se associato ad altri interventi. Combinare terapia farmacologica e trattamento psicoterapeutico aumenta la possibilità di miglioramento e previene il rischio di ricadute. Sembra infatti che il tasso di ricadute è più alto con il solo trattamento farmacologico e più basso con l’uso del trattamento psicoterapeutico.

Riferimenti bibliografici:

DSM-IV-TR Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fourth Edition, Text Revision, 2000, American Psychiatric Association.

Seligman, M.E.P., Walker, E.F. & Rosenhan, D.L. (2001). Abnormal psychology, (4th ed.) New York: W.W. Norton & Company, Inc. 2001.

Articolo della Dott.ssa Giagulli pubblicato su B4U. Discutine cliccando qui!

Nella letteratura è ormai condiviso che la separazione ed il divorzio sono “processi” che comportano un’evoluzione delle relazioni familiari sul piano coniugale, su quello genitoriale e su quello riguardante l’ambiente esterno, la famiglia di origine e gli amici.

Molto spesso, però, questo non accade; quando i genitori non riescono a superare la crisi personale innescata dalla separazione e quindi trovare dentro di sé motivi di autostima, hanno bisogno di definire il coniuge negativamente nonchè “inidoneo” al ruolo genitoriale. Da qui la sempre più frequente denigrazione dell’altro genitore agli occhi del figlio e la richiesta, formulata in modo più o meno esplicito, che anche il figlio contribuisca a tale definizione, innescando nel bambino una suddivisione dei propri genitori in un “genitore buono” e in un “genitore cattivo”. In taluni  casi si apre il sipario della sindrome di alienazione genitoriale.

Inizialmente descritta e sistematizzata in letteratura da Richard A. Gardner nei primi anni Ottanta, la sindrome di alienazione genitoriale (o PAS, dall’acronimo di Parental Alienation Syndrome) è un disturbo psicologico che può insorgere nei figli, tipicamente a seguito del loro coinvolgimento in separazioni conflittuali non appropriatamente mediate.

L’autore definisce la PAS: “un disturbo che insorge quasi esclusivamente nel contesto delle controversie per la custodia dei figli. In questo disturbo, un genitore (alienatore) attiva un programma di denigrazione contro l’altro genitore (genitore alienato), tuttavia, questa non è una semplice questione di “lavaggio del cervello” o “programmazione”, poiché il bambino fornisce il suo personale contributo alla campagna di denigrazione.

Dopo la separazione sono molto spesso i figli più fragili che iniziano ad “alienare” il genitore con il quale non si sono alleati, nonostante, abbiano avuto una normale relazione con il genitore alienato prima della separazione.

La PAS inizia e viene mantenuta dal genitore “alienante”, mediante strategie dirette o indirette: il programmatore scrive il copione ed il bambino lo recita.

Le tecniche di programmazione del genitore alienante tipicamente comprendono:

• l’uso di espressioni denigratorie riferite all’altro genitore;
• false accuse di trascuratezza, violenza o abuso (nei casi peggiori, anche abuso sessuale);
• chiedere al figlio cosa ne pensa dell’altro, costringendolo a prendere posizioni premiandolo o punendolo a seconda delle risposte;
• comunicare ai figli frasi del tipo “perché voi siete l’unica  mia ragione di vita”, “avrò sempre e solo voi; io non ho nessun altro a parte voi; non ci sarà nessun altro nel mio cuore, nella mia vita tranne voi…”.

La costruzione di una “realtà virtuale familiare” di terrore e vessazione  genera, nei figli, profondi sentimenti di paura, diffidenza e odio verso il genitore alienato. I figli, quindi, si alleano con il genitore “sofferente”; ed iniziano ad appoggiare la visione del genitore alienante, esprimendo, in modo apparentemente autonomo, astio, disprezzo e denigrazione contro il genitore alienato; arrivando a rifiutare qualunque contatto, anche solamente telefonico, con il genitore alienato.

Perché si possa parlare di PAS, però, è necessario che l’astio, il disprezzo, il rifiuto non siano giustificati (o giustificabili) da reali mancanze, trascuratezze o addirittura violenze del genitore alienato.

A scatenare tali strategie da parte del genitore “manipolatore, possono concorrere diversi fattori:

• la manifestazione  di difficoltà a rielaborare l’esperienza della separazione;
• la mancanza della capacità di vedere man mano l’immagine del partner in maniera più realistica e di intravedere le proprie responsabilità per il fallimento del rapporto;
• il bisogno di vendicarsi dell’altro o il vivere un sentimento di rifiuto;
• vulnerabilità e bassa autostima, dipendenza dal figlio o da un altro componente la sfera familiare.

L’identificazione di un caso di PAS è facilitata dalla presenza di alcune caratteristiche peculiari:

• il figlio cambia atteggiamento dopo la separazione e senza una ragione plausibile;
• le critiche all’altro genitore appaiono inconsistenti, esagerate, contraddittorie o contraddette dai fatti, stereotipate, prive di dettagli e copie del pensiero di uno dei genitori, vista la loro estraneità all’ambito di esperienza di un bambino;
• la formulazione delle critiche e delle accuse contiene informazioni che solo l’altro genitore può aver fornito;
• il bambino vive ansia e paura nell’incontrare l’altro genitore in assenza di ragioni concrete;
• il bambino si preoccupa di tutelare, senza una ragione specifica, un genitore rispetto all’altro;
• il bambino mostrerà di favorire il legame con un eventuale nuovo compagno del genitore rispetto all’altro genitore biologico;
• sono presenti la discriminazione e il razzismo familiare (“noi siamo brava gente, mentre tuo padre…”);
• esiste una visione prettamente dicotomica secondo la quale un genitore è solo vittima e l’altro solo colpevole o responsabile, senza possibilità di sfumature.

La diagnosi di PAS si basa sull’osservazione di otto sintomi primari nel bambino.

• 1. La campagna di denigrazione. In una situazione normale, ciascun genitore non permette al bambino di esibire mancanza di rispetto e diffamare l’altro. Nella PAS, invece, il genitore programmante non mette indiscussione la mancanza di rispetto, ma può addirittura favorirla.
  2. Razionalizzazioni deboli, superficiali e assurde. L’astio espresso dal bambino nei confronti del genitore non affidatario è razionalizzato con motivazioni illogiche, insensate o anche solamente superficiali; ad esempio: “non voglio vedere mio padre/madre perché mi manda a letto presto”, “Una volta ha detto ‘cazzo’ ”.
  3. La mancanza di ambivalenza. Il genitore rifiutato è descritto dal bambino come “tutto negativo”, ed il genitore amato come “tutto positivo”.
  4. Il fenomeno del pensatore indipendente. La determinazione del bambino ad affermare di aver elaborato da solo i termini della campagna di denigrazione, senza influenza del genitore programmante.
  5. L’appoggio automatico al genitore alienante. La presa di posizione del bambino sempre e solo a favore del genitore affidatario, in qualsiasi conflitto venga a determinarsi.

1. Assenza di senso di colpa. Relativamente all’assenza di senso di colpa, il bambino PAS non mostra né pietà né empatia per i sentimenti del genitore bersaglio.

• 1. Gli scenari presi a prestito. Sono affermazioni del bambino che non possono ragionevolmente venire da lui direttamente; ad esempio: uso di parole o situazioni che non sono normalmente conosciute da un bambino di quell’età, nel descrivere le colpe del genitore escluso.
  2. L’estensione dell’ostilità alla famiglia allargata ed agli amici del genitore alienato. Coinvolge nell’alienazione la famiglia, gli amici e le nuove relazioni affettive (una compagna o compagno) del genitore rifiutato.

Richard Gardner afferma che l’instillazione incontrollata di PAS è una vera e propria forma di violenza emotiva, capace di produrre significative psicopatologie sia nel presente che nella vita futura dei bambini coinvolti. Tra le conseguenze sui minori vanno annoverate: forti sentimenti di ostilità (possono essere irrispettosi, non collaborativi, ostili, maleducati, ricattatori e ricattabili); non è raro che in questi casi aumenti anche l’ostilità manifesta tra fratelli.; problemi del rendimento scolastico; esame di realtà alterato; narcisismo; indebolimento della capacità di provare simpatia ed empatia; mancanza di rispetto per l’autorità, estesa anche a figure non genitoriali; paranoia; psicopatologie legate all’identità di genere; uso della manipolazione come strumento relazionale; maggiore vulnerabilità alle perdite ed ai cambiamenti; regressione a livello morale, continuando ad operare, anche oltre l’adolescenza, una netta dicotomia tra bene e male.

L’arma migliore, come per qualunque patologia risiede nella prevenzione.

L’identificazione della sindrome di alienazione genitoriale è legata ad una serie di presupposti, anche se occorre premettere che sono le risposte stesse alla separazione a creare le condizioni circostanziali perché la sindrome possa svilupparsi e che, tra l’altro, le modalità educative assunte dai coniugi prima della separazione non sono predittive della relazione educativa successiva. Si sa che a volte la relazione tra genitore non affidatario e figlio si rafforza dopo la separazione, più sovente sembra indebolirsi e diventare più superficiale, oppure sembra restare identica, quindi è difficile fare previsioni.

Diversi autori evidenziano come è l’attuale sistema sociale di gestione del conflitto coniugale a creare il problema che vuole risolvere, e che l’unica via d’uscita è entrare in una cultura della condivisione della genitorialità.

Gli aspetti di genitorialità nelle separazioni potrebbero essere chiaramente definiti, se si potesse comprendere appieno il concetto che, nella famiglia, esistono due “entità di coppia”, distinte per diritti, doveri e responsabilità reciproche: la “coppia coniugale” e la “coppia genitoriale”. Il “conflitto coniugale”, quindi, non necessariamente può (o deve) scatenare anche un “conflitto genitoriale”, ed eventuali contrasti fra le due entità potrebbero essere affrontati con l’ausilio della mediazione familiare. Sono purtroppo le attuali regole che governano l’evento separazione a creare il problema. Per governare il mondo degli affetti ci si appoggia ad un “sistema globale degli antagonismi”; a meccanismi di conflitto giudiziario; ad una “verità processuale” con tanto di parte vincente contrapposta a parte soccombente. L’istituto dell’affido monogenitoriale, così largamente utilizzato nel passato con il 90% di affidamenti esclusivi alla madre, è un elemento che rafforza la prospettiva in termini di vincitore e vinto.

Nel contesto giudiziario e, più in generale, i figli assumono spesso il ruolo dei civili inermi in una guerra di dominio: veri sconfitti di una visione ideologica che individua un nucleo coniuge/genitore/figli nel ruolo della vittima ed il coniuge/genitore soccombente nel ruolo del carnefice violento e crudele. Un distacco dalla realtà degli affetti genitoriali,  può scatenare la Sindrome di Alienazione Genitoriale quando un genitore arriva a percepire i figli come non-persone: come mezzi, cioè, per acquisire maggior potere nel conflitto, oppure come strumento per dare sfogo e soddisfazione a sentimenti di rabbia e disagio propri della sola “coppia coniugale”. È il passaggio all’atto, l’uso diretto dei figli come arma nel conflitto della “coppia coniugale”, uno dei fattori che può portare all’insorgenza della PAS.

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Le fantasie sessuali fanno parte della normale attività dell’organismo e hanno una specifica funzione. A cosa servono e che differenze ci sono tra uomini e donne.

Quando si parla di sessualità, di sesso, di piacere e orgasmo, è facile che possano venire alla mente delle fantasie; non c’è da preoccuparsi, è una cosa normalissima.
Ma che significato hanno le fantasie? A cosa servono? Ci sono differenze nelle fantasie tra uomini e donne?
Pur non essendo più il sesso un tabù, molti individui si vergognano delle proprie fantasie sessuali, di ciò che immaginano. Tutti hanno delle fantasie erotiche, in modo cosciente o meno. E non è vero che le donne ne hanno meno degli uomini. La differenza, in questo, è che gli uomini sono meno pudici e ne parlano più liberamente.
Una fantasia è nient’altro che una rappresentazione immaginaria di desideri, consci o inconsci.
Le fantasie non vanno viste come una patologia, tranne nei casi in cui la vita dell’individuo si organizza attorno ad esse. In un individuo psicologicamente equilibrato, una fantasia erotica serve a raggiungere l’eccitazione sessuale. È, quindi, una normale attività dell’organismo. Ci sono numerosi fattori (culturali, sociali, psicologici nonché “morali”) che condizionano l’immaginario erotico.
Una delle cose che ci distingue dagli animali è la differenza tra il modo di vivere la nostra sessualità rispetto a quella fredda copula finalizzata solo ed esclusivamente alla procreazione.
Spesso, nella fantasia, ci sono cose che non si ha il coraggio di fare e così si immaginano. Questo intimo fantasticare porta all’autoeccitazione. Ognuno di noi ha i propri ricordi, i propri desideri e sogni, racchiusi in una dimensione segreta, nascosta per paura di essere giudicati o criticati. La fantasia è al riparo da tutto ciò.
Staccare la spina dalle tensioni quotidiane e correggere alcune imperfezioni del mondo reale: ecco cosa permettono le fantasie. Come se fossero un ponte tra sogno e realtà, tra pulsioni e divieti, procurano un’evasione. Non devono essere considerate un’insoddisfazione, bensì una valvola di sfogo per scaricare le pressioni, a volte molto forti, morali e sociali.
Spesso, quando un individuo guarda una persona che gli/le piace, ricorre alla fantasia. L’immaginario erotico è più frequente durante la masturbazione, mentre cala di intensità all’aumentare dell’eccitazione in un rapporto sessuale e sparisce al momento dell’orgasmo.
Non ci sono differenze, a quanto sembra, quantitative tra uomini e donne. Queste ultime, nonostante siano più restie a dichiararlo, non hanno fantasie meno “spinte” o minori rispetto agli uomini; hanno invece una maggiore capacità immaginativa, probabilmente un’eredità dovuta al fatto che in passato il “fare” era appannaggio esclusivo del maschio.
Differenze qualitative invece si possono rilevare tra i due sessi.
Il professor Dacquino, neurologo, psichiatra, docente di antropologia all’Università pontificia di Torino, dichiara che la differenza fondamentale tra le fantasie di uomini e donne consiste nel rispettivi contenuti: vouyeristiche nei primi ed esibizionistiche nelle seconde. Secondo lo studioso, gli uomini prediligono le fantasie caratterizzate da un universo femminile, quelle iniziatiche e quelle sadiche, all’insegna della potenza che tanto vorrebbero fosse ammirata. Le donne invece preferiscono, nelle loro fantasie, immaginare l’ammirazione o il tocco di un uomo, il ricordo di passate esperienze, di essere desiderate da più uomini.
La differenza tra le fantasie maschili e femminili deriva anche dalle loro differenze emotive. Una donna che vuole mostrare il suo amore, lo dice con le parole, mentre l’uomo lo dice con i gesti. Un’altra differenza è il ruolo stesso dell’emozione. Per la donna essa porta al sesso, per l’uomo è il sesso a portare all’emozione. Dopo aver fatto l’amore, l’uomo può sentirsi innamorato e dolce. La donna, invece, quando è innamorata e dolce, può avere voglia di fare l’amore.
D’altra parte è risaputo che l’uomo ha un pudore emotivo, per lui ci sono cose difficili da dire, e la donna, al contrario, ha un pudore fisico.
L’immaginario femminile è comunque pervaso di sentimento, di dolcezza, contrariamente a quello dell’uomo, dal carattere più attivo e visivo.
Esistono fantasie creative che permettono di arricchire la relazione sessuale e risvegliare il desiderio e quelle che riescono ad abbassare le inibizioni, in modo da riuscire a vivere a pieno la sessualità.
Due domande che probabilmente nasceranno spontanee sono: “ma devo parlarne con il partner?”, “devo metterle in pratica?”.
La risposta alla prima è: dipende! Per quanto possa essere facile parlare del passato, della famiglia e delle esperienze al partner, non sempre è altrettanto facile scoprire desideri nascosti, proprio perché possono essere criticati o fraintesi. Può darsi che il partner non le condivida oppure non ne faccia parte. Sarebbe meglio allora tenersele per sé. Se invece possono essere eccitanti per il partner, allora si possono condividere.
La risposta alla seconda domanda è uguale alla prima: dipende! Per molti, lo scopo delle fantasie è fondamentalmente quello di aumentare la libido; nel momento in cui cessano di essere fantasie perdono il loro potere eccitatorio. Per altri, sono soltanto un’esperienza e quindi vanno soddisfatte. In definitiva, dipende sempre dall’individuo e dal buon senso, che non dovrebbe mai mancare.

BIBLIOGRAFIA
Giacomo Dacquino “Che cos’è l’amore”, Arnoldo Mondadori
Peter Dally “Fantasie sessuali. Come influenzano la nostra vita”, Demetra

Sul blog PsicologiaLegale.it erano stati pubblicati alcuni contenuti, qui trovate un riferimento:

http://www.psicologialegale.it/amaxofobia-la-paura-di-guidare/2010/01/12/

Vista la costante domanda di aiuto per curare l’amaxofobia, Obiettivo Psicologia ha quindi pensato di sviluppare un percorso formativo molto agile, operativo e focalizzato su questo specifico intervento psicologico:

http://www.obiettivopsicologia.it/corsi-psicologia/corsi-psicologia-aula/amaxofobia-paura-di-guidare.php

Per eventuali richieste di informazione, scrivete pure a formazione@opsonline.it

La società ha un grande bisogno di Psicologia, e  lo psicologo dovrebbe attivarsi nell’individuare e servire nuove nicchie di domanda. Bene, penso che questo corso e questa problematica vadano esattamente in quella direzione!